De l’intérêt de faire du sport pour attirer les gens…

Tout le monde connaît quelqu’un qui n’a pas de particularité saillante en dehors d’une plastique personnelle qu’on qualifie généralement par euphémisme "d’avenante"⁽¹⁾. Mais pourtant, ces personnes peuvent avoir une culture⁽²⁾ quelconque, un sens de l’humour inexistant, une profondeur de réflexion aussi solide que la virginité de Britney Spears⁽³⁾, et une conversation centrée sur des sujets qui vous parlent autant qu’une huître avariée retrouvée dans le restaurant de Paris Hilton⁽⁴⁾, elles seront toujours entourées d’un nombre incroyable de gens uniquement attirés par l’image de ces personne.
Mais, me direz vous, c’est normal, c’est naturel ! Il s’agit d’un tropisme atavique, et les personnes belles sont en général des personnes en bonne santé physique, et présentant les attributs extérieure montrant leur potentiel de reproduction optimale pour la sauvegarde de l’espèce. A l’état naturel, les animaux ne font pas autrement lorsqu’ils choisissent de s’accoupler avec un représentant du sexe opposé présentant toutes les caractéristiques extérieures d’un patrimoine génétique avantageux.
Soit; mais de là à faire de la beauté le critère essentiel de la médiatisation des gens, il y a un pas que je ne comprends pas qui a été franchi allègrement dans tous les domaines. Pas une semaine ne passe sans qu’on parle (même dans les médias les plus neutres) de telle ou telle vidéo dévoilant les charmes de telle ou telle personne, des frasques sexuelle de telle ou telle bimbo (inconnue par ailleurs⁽⁵⁾), de tel ou tel playboy, d’une "sex tape" volée à l’insu de son plein gré par une star dont le consentement à l’immortalisation vidéo de ses ébats est patent⁽⁶⁾.
Cependant, le fait est avéré : avoir le physique correspondant aux canons de la beauté est un atout indéniable pour arriver à "progresser socialement"⁽⁷⁾, à devenir riche et célèbre en somme.

Donc, on en arrive à la raison du titre : comment donc présenter les caractéristiques de "beauté" à l’attraction d’une horde de parasites obnubilés par l’emballage et non par le cadeau à l’intérieur ?
C’est simple : Il faut faire du sport.
En effet, les silhouette athlétique, chez les hommes, sont les plus prisées (pars les gros bodybuildés, mais bien les personnes raisonnablement musclées, avec un minimum de graisse). De même, chez les femmes, c’est une graisse très localisée qui est admirée (en général) par les hommes. En fait, ce sont les indices de bonen santé physique et de vigueur.
Qu’est ce qui fait, par exemple, que Laure Manaudou ait été recrutée comme mannequin, et soit devenue l’égérie de Lancel et d’Arena ? Pas son visage, qui n’est pas très joli (enfin, selon mes critères), mais bien le fait qu’elle dégage une image attrayante (si on ne regarde pas les bosses musculaires de trop près⁽⁸⁾) liée à sa bonne forme physique.
Le fait est que toutes les personnes que je connais – moi y compris – qui étaient célibataires et qui se sont mises au sport au point de transformer, même un petit peu, leur apparence physique, on vu leur vie sociale⁽⁹⁾) augmenter.
Alors il est clair que, sans pour autant sombrer dans le racolage le plus torride, avoir une attitude aguichante peut aider à accroître le message de "disponibilité", mais est insuffisant si par ailleurs l’apparence n’est pas suffisamment saine.

Sans sombrer dans les orgies des salles de muscu/fitness/gouroutage sportif⁽¹⁰⁾, il suffit simplement de se mettre à la course à pied, légèrement, de manière régulière, de surveiller un poil plus ses habitudes alimentaires et autres (fumer, ça n’aide pas), de pratiquer un ou deux sports collectifs (ou avec d’autre gens), pour bénéficier, au prix d’un investissement temporel modique (deux à trois heures par semaine) d’améliorations conjointes de la forme physique ressentie et de la forme physique extérieure.

Ne vous leurrez tout de même pas, vous ne deviendrez ni Brad Pitt, ni Cindy Crawford. Mais les gens vous regarderont plus positivement, vous aurez un sujet de discussion supplémentaire⁽¹¹⁾) avec plein de gens et, ce qui est plus important, vous vous sentirez mieux.

C’est un conseil gratuit, qui n’engage à rien, juste à sortir ses vieilles baskets du placard de l’entrée, de mettre un short, et d’aller s’aérer s’oxygéner respirer dehors en faisant des petites foulées.
Tiens, d’ailleurs, ce soir je le fais.

Ou bien demain soir⁽¹²⁾…

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Les notes de bas de page sexy :

(1) => Et quand on n’a pas de vocabulaire, de "bonasse".
(2) => Je parle bien sur de la culture au sens des connaissances sur un certain nombre de sujet, pas de la surface céréalière cultivé, ou de l’étendue de leur champ de topinambours.
(3) => Ha, on me dit qu’en fait, cette comparaison a peu de sens, et que j’aurais du prendre comme exemple Messaline. Mais qui connaît Messaline, de nos jours ? Personne ! La société malfaisante du pipolistique massif fait qu’on connaît l’intimité des stars avec une précision et une mémoire qui font défaut aux faits historiques. Qu’on ne s’étonne pas, donc, qu’on puisse oublier les attentats de Lockerbie, et du DC10 d’UTA, et recevoir comme un "frère humaniste" un soutien fort au terrorisme international. Après tout, l’important c’est de médiatiser, et si on a fait une erreur de communication, un coup de projecteur sur une vie privée qu’il y a peu on défendait bec et ongles permet toujours d’effacer l’ardoise qu’est devenue le cerveau des téléspectateurs formatés par TF1 pour obtenir du temps de cerveau disponible. L’habitude de l’oubli est d’ailleurs tellement bien ancrée que l’ardoise fourni elle même son éponge humide, tellement utile qu’elle en est détrempée. Mais je m’égare, je m’emporte, et je dévie du sujet.
(4) => Remarquez bien que ce n’est pas l’huître qui parle, même si on parlerait longtemps de la présence d’une huitre avariée dans un restaurant possédé par la riche héritière, en suscitant même plus de débat sur la nature du sexe des anges.
(5) => C’est dire, j’ai découvert le nom de Lindsay Lohan dans une dépêche AFP, et je ne sais toujours pas qui est réellement cette donzelle, tout ce que je sais, c’est qu’elle est en froid avec la riche héritière Paris Hilton, qu’elle a de l’avis général un joli minois, et qu’elle n’est pas avare de son corps, qu’elle donne dans toutes les positions, et gratuitement, à un grand nombre de "célébrités" (de même accabit) avides sans doute de partager la notoriété, voire de mettre une vidéo de leurs ébats de côté afin de s’assurer une rente pour leur vieux jours⁽¹³⁾.
(6) => Je tiens à faire remarquer que si les gens diffusant ces vidéos sont des goujats, en général les personnes filmées l’ont été de manière parfaitement consentantes. Lorsqu’on a déjà une certaine notoriété, et qu’on désire protéger sa vie privée, il est très facile de s’éviter par avance des désagréments de type "photo trouvée dans les poubelles" ou "sex tape diffusée sur internet" en ne sauvegardant pas ses amusements intimes avec une relation non durable. Mais là, il s’agit d’un autre problème, celui de la notion temporelle de "durabilité" des relations dans un milieu ou le temps moyen d’une relation est de l’ordre du mois, et ou au bout de deux mois, des rumeurs de mariages sont dans l’air – surtout après une excursion à Disneyland bénéficiant la médiatisation bien planifiée et organisée.
(7) => Même si le corollaire d’une telle "progression sociale" est en général une régression humaine.
(8) => Ahem, c’est vrai que le look "nageuse est-allemande", dont Laure Manaudou et Amélie Mauresmo sont deux représentantes, certes dans une version atténuée, n’est pas vraiment ma tasse thé. Et quand je parle de thé, croyez-moi, je sais de quoi je parle !
(9) => Plus précisément leur vie sexuelle, ce qui était en général le point faible de leur vie sociale, la plupart des individus mâles concernés par cette remarque n’ayant eu pour la plupart, avant de faire du sport, que des relations avec des filles dont les noms se finissaient en .jpeg …
(10) => Sombrer dans de tels travers⁽¹⁴⁾ peut être préjudiciable à la santé. Ô, sombre, héros de l’amère infortune de la palestre maudite !
(11) => Voire un sujet de discussion tout court avec les personnes dont l’indigence intellectuelle sombre dans des abîmes encore inexplorés par les poissons rouges, mais dont la plastique attrayante doit en partie au sport, et que vous pourrez donc aborder avec un prétexte tout trouvé, ce qui facilite toujours plus la conclusion positive d’un plan drague machiavélique que le classique "salut, t’es bonne, on baise ?".
(12) => Procrastination⁽¹⁵⁾, quand tu nous tiens…
(13) => C’est à dire lorsqu’ils auront plus de trente ans, et plus aucun talent monnayable, leur beauté s’étant fanée avec les abus quotidien de tas de choses plus ou moins bonnes individuellement, mais toutes mauvaises en excès et en mélange.
(14) => Des travers de port si on est marin, des travers de gros porc si on préfère le porno…
(15) => La procrastination est l’art de remettre les choses à plus tard. De fait, beaucoup de gens procrastinent sans le savoir.